☆、那些花儿

窗外下雨了。窗内很暖。

醒来的时候，身子□□在被里。这一次不再尴尬，足以证明时间的冷淡效力。奇怪的是，一种莫名的背叛感油然而生。大概是因为她。她总是说，我是她的，不是任何人的。这些年来，我也默默承认了。直到路易的出现，很多情况似乎颠倒了。就好像我可以是任何一个人的。我真的不懂了。这种没有自我的生活，很混乱很困惑。

对于路易，其实我知道的并不多。感觉他跟法国一定扯得上关系。知道他不会说中国话。留意到他喜欢戴黑色手链，喜欢喝咖啡和加冰的baileys。碰巧我最喜欢baileys，不淡不烈。这些已经足够。对于一个人不需要知道太多，太多了就会让我很不安。

人跟人之间都有种需要，需要了彼此就往一块儿凑合凑合，仅仅是凑合。别想多了，给自己上了套儿。

又一年圣诞，主人要疯狂血拼了。街上交叉的几条巷，变得越来越小。同一个女人，在眼中出现了三次。我不知道那是谁，但似曾相识。也许是她，那个为我撑伞的女人。我不得不说我不认识她。突然间想念，而已。

转身发现主人不见了，糊涂的我再次把主人弄丢。就像那年冬天，转弯的时候已经看不到背景。巷子那么的长，有一辈子那么长。我真的不敢去想，想到了心会碎的。

手机不管用了么，通讯那么发达仍旧能把人弄丢。我害怕，从回来的那一刻就开始害怕，于是把手机关了，还是害怕。谁能施舍我一点安全感呢？

我等啊等啊都黄昏了，他们什么时候回来？

有些人总是忙碌，有些人总是离开，有些人总是等待。

对着镜子，傻看自己。宝贝儿你那么干凈，不像我。你那么帅气，不像我。你那么简单，不像我。你那么绚烂，不像我。我爱冲动，我走极端，我神经质。也许你是我的催化剂。。。

零七年的12月24号我没有健康的身体，清醒的头脑，没有睡眠，没有干燥的床单。

我等着主人的电话，也许她还能救我，我不知道是对了还是错了，别怪我。电视开着暖气开着。

她瘦了，这并不妨碍我爱她，她老了，这并不妨碍我爱她，她不在我身边，这并不妨碍我爱她。

我相信我仍然无比强烈地爱着我的主人。我发誓我说的是实话。

八点了。心慌。

烟是好东西。现在就只有它能陪我了，在我想她或他的时候得以安宁。

我需要一个人在我旁边，把我的时间填满。平时没事干了我就写字。手再痛也要写。

其实我是想出门走走的，外面的冷空气一直在勾引着我。

并且，我想吃咖喱鸡。咖喱鸡咖喱鸡。。。。。。。。。

可是没有人陪着我，没有人能陪我。洗衣机总在夜里工作，充满了血腥味。

我不再漂亮。如果能一直下雨，我是那么喜欢下雨。下着下着我就发芽了。

还记得我留下的那些花儿么。有人看见它们了？

一月依然。等待着等待着。等待着。

我的花儿绽放。

—惑