头脑开始连片刻的休息的时间都没有地要寻求新的新鲜事物。
就像心中又开始产生极度的委屈
,只有无言去寻求这种无言的艺术,才能充填我心里又开始割开的哀沟。
就像我又开始在这样的无法逃脱的恐惧与哀怜中生活。
与母亲那自顾不暇的可怜的救助。
与那样的开始母亲的语言注入。我永远无法偿还的,永远会处在天性与恩情的绞缠与被动当中的,思想的,不断回忆的我弄不清的矛盾中。
与这样的环境没有一丝一毫的对比,孩子才是真正的受害者的提示。家庭与社会的“辜”也许就是这样形成的。
在生活中,只有所有人那么配合父母要求孩子去听话,去做一个乖孩子。
好像生活所有的灾难都会由着孩子的听话而化解。
我的心理与精神那么强烈地要求,那么开始地抖动,那么地只能凭借着,这么一种无可奈何的,已窄小的无法说的语言与表情,去那么在心中强烈要求换一个环境,再换一个环境,就这么一直换下去!
就像大人永远不会知道我咋了一样。
我已开始见不得任何人在我跟前用一种面对的语言来诋毁我。
就像我已开始完全失去面对,与不懂得丝毫的面对,与生活中应知的最起码的道德。
就像我的心已开始被割了一半。
而这个心只有永远流血的份,没有丝毫补救的份。
就像我的家长,他们也许也是这样的惨人。
我失去了语言的面对,一切的一切都必须进入到萎缩的,阴暗心理当中!
就像我活着,但我的一切灵肉都被装进了一个阴暗的匣子里了!
我,“悟”的灵魂的……大!在不该打开的人生世界去开……的,无限的……大!”
我实际的生活却在被我毫无办法的无形,紧紧地束缚着,它由着我生命的延续而越来越紧。
在幺舅这,我才开始学会说话,就像哑巴刚刚开口一样。
我心的伤疤刚刚开始结痂,但我却已开始没有丝毫的勇气去违拗他们。
我的天性必须让我在这样残酷的人生中,去寻求一种活的窄的绝缝!
就像我必须把我生命中,仅有的这么一点点能量,全部都集中到……“去活”……的路上了。
我必须听天由命,生活把我装进什么样的匣子里,我就注定一定会成为什么样子!
我记得幺舅母在我临走时,脸上显出了高兴的样子!她脸上发出的光芒比以往更加舒展。
就像每个人的心只有每个人自己知道一样!
就像在这样家的环境中,每个人都在谋求自己永远都不会表现出来的最大利益时,“忍耐与和气是谋求生存与发展的必要基础。
我把幺舅都当幺爸了!把幺舅母当成了母亲!把家婆当成了我最亲的亲人!我更是把心中主贵,委屈,自然的天性,完全地撒脱在他们的环境中,撒在他们的身上。
就像幺舅母已开始挺着大肚子,要生他们最可爱的儿子时。
幺舅,幺舅母,他们在表情上也没显露出任何对我不满的排异,我不懂得家,以及家的文化与观念,还有很多让你永远也看不到的自私。
但我确实觉得那是一个能够抚慰我心灵的地方
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