头脑开始连片刻的休息的时间都没有地要寻求新的新鲜事物。
就像心中又开始产生极度的委屈
，只有无言去寻求这种无言的艺术，才能充填我心里又开始割开的哀沟。
就像我又开始在这样的无法逃脱的恐惧与哀怜中生活。
与母亲那自顾不暇的可怜的救助。
与那样的开始母亲的语言注入。我永远无法偿还的，永远会处在天性与恩情的绞缠与被动当中的，思想的，不断回忆的我弄不清的矛盾中。
与这样的环境没有一丝一毫的对比，孩子才是真正的受害者的提示。家庭与社会的“辜”也许就是这样形成的。
在生活中，只有所有人那么配合父母要求孩子去听话，去做一个乖孩子。
好像生活所有的灾难都会由着孩子的听话而化解。
我的心理与精神那么强烈地要求，那么开始地抖动，那么地只能凭借着，这么一种无可奈何的，已窄小的无法说的语言与表情，去那么在心中强烈要求换一个环境，再换一个环境，就这么一直换下去！
就像大人永远不会知道我咋了一样。
我已开始见不得任何人在我跟前用一种面对的语言来诋毁我。
就像我已开始完全失去面对，与不懂得丝毫的面对，与生活中应知的最起码的道德。
就像我的心已开始被割了一半。
而这个心只有永远流血的份，没有丝毫补救的份。
就像我的家长，他们也许也是这样的惨人。
我失去了语言的面对，一切的一切都必须进入到萎缩的，阴暗心理当中！
就像我活着，但我的一切灵肉都被装进了一个阴暗的匣子里了！
我，“悟”的灵魂的……大！在不该打开的人生世界去开……的，无限的……大！”
我实际的生活却在被我毫无办法的无形，紧紧地束缚着，它由着我生命的延续而越来越紧。
在幺舅这，我才开始学会说话，就像哑巴刚刚开口一样。
我心的伤疤刚刚开始结痂，但我却已开始没有丝毫的勇气去违拗他们。
我的天性必须让我在这样残酷的人生中，去寻求一种活的窄的绝缝！
就像我必须把我生命中，仅有的这么一点点能量，全部都集中到……“去活”……的路上了。
我必须听天由命，生活把我装进什么样的匣子里，我就注定一定会成为什么样子！
我记得幺舅母在我临走时，脸上显出了高兴的样子！她脸上发出的光芒比以往更加舒展。
就像每个人的心只有每个人自己知道一样！
就像在这样家的环境中，每个人都在谋求自己永远都不会表现出来的最大利益时，“忍耐与和气是谋求生存与发展的必要基础。
我把幺舅都当幺爸了！把幺舅母当成了母亲！把家婆当成了我最亲的亲人！我更是把心中主贵，委屈，自然的天性，完全地撒脱在他们的环境中，撒在他们的身上。
就像幺舅母已开始挺着大肚子，要生他们最可爱的儿子时。
幺舅，幺舅母，他们在表情上也没显露出任何对我不满的排异，我不懂得家，以及家的文化与观念，还有很多让你永远也看不到的自私。
但我确实觉得那是一个能够抚慰我心灵的地方
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