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不要离开我
那天和符椋分手回到家中后,我才慢慢缓过神来,发现自己好像陷入了一个两难境地:既失去了能够爱的人,又失去了能够被爱的人。
真是可笑至极。
我把包随意扔在地上,鞋也没换,然后瘫坐在沙发上开始发呆。我认为我其实没有很难过,但是总觉得心裏空落落的。
屋中的隔音并不好,楼上楼下话语声、整理东西的噪声交迭着,就这么徐徐地贯穿过我的耳膜,吵得我本就烦躁的思绪变得更加难以安宁。
犹记得那天,我一言不发地凝望着泛黄的天花板,抛开现实的残酷,脑中不由自主地浮现出来的,不是不清楚是否后悔放弃的符椋,又亦非母亲早就模糊不清的印记…而是于藤年轻的、漂亮的面庞。
无论是微笑着的、哭闹着的、撒娇的,还是开心的生气的,关于她从小到大的一切回忆,都像万花筒般在我眼前飞驰闪过,罂粟花一样让人着迷。
我再一次感受到了自己这麻木的心苏生一般,不安地、酸涩地和难过地交织在一起跳动的感觉——就像是个初尝恋爱滋味的雏儿,将幸福的刻骨铭心,不幸的甘之如饴,未曾想过避之不及。
然而,真正触动我的,我却怎样也想不起来了,我只是觉得很熟悉——
或许就是于藤那双灼热到刺痛我心灵的眼睛也说不定:总是沈默的,视他人时毫无温度,移向我却如夜中炬火,一时间便恍如她的名字一般,像荆棘密布的藤蔓,缠绕且困住我的灵魂,无法挣脱。
十七岁的正在盛放的年纪,于藤裹挟着灿烂美好的一切向我奔来,可我却只是在锲而不舍地推开她、放逐她,直到她终于舍得离开,似乎放下了过往的一切。
她离我越来越远,也会越来越陌生。就像她在我记忆裏空白的美国生活,我不知道她到底经历了什么。长高了,更好看了,戴眼镜了,打耳钉舌钉了,然后呢?除了表象以外,还有什么呢?我想到那个外国女人,大概其中的渊源,并非我想的那么简单。
我清楚,在那日我第一次註意到于藤在我心裏的重量后,我无疑是彻底原谅了她的“背叛”。不,也许根本就不是,因为,我仅仅是她的“姐姐”。我有什么嫉妒的资格吗?没有。
就连我以为被我所悉知的于藤的曾经,一定要找出些什么关于她特别的事情…除了那个,又还有什么啊。
我都未曾问过,未曾关心过。
我是个可憎的、冷漠的姐姐。
曾几何时,我多么渴望拥有这所谓的建立于不存在于藤纠缠的“自由”;可现在得到了,我怎么一点也高兴不起来呢。
家裏的窗帘还没来得及拉开,唯一的光线只有从那之间的一点缝隙折射入内,顺着方向寻去,刚好落在了那银色的物件上——是于藤遗落的dv机。母亲的礼物。
我忍不住拿起来,旋即查看起除了那次外更多的视频,可却是一次又一次有关符椋的重覆。我面无表情地删掉了这些,想着大概是换了新的储存卡吧;在最后仅剩的一个也不抱希望时,意外却发生了——
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