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在我十四岁以前,父母双亡只是影视和游戏里的梗。
主角或者反派,总有一个,有悲惨的童年或是受到了某种重大的打击,由此而产生某种蜕变,从此焕然一新。
但我既没有从此自暴自弃也没有就此奋发向上。我只是沈默下来,把一切都放到心里,成为一个沈迷二次元的死宅。
自他们死后,我渐渐很难对现实中的事情上心。
姐姐几乎在这场悲剧前全面崩溃,搂着我哭到昏厥。
接下来的整整一年时间里,她食不下咽,焦躁不安,重度失眠,产生幻觉并且有了轻度的自残行为,最严重的时候,一旦我离开她的视线超过两个小时,她就会陷入歇斯底里的情绪中,一直持续到见到我为止。
我对她所展现出来的脆弱非常吃惊,但她毕竟是我姐姐。我不很喜欢她,可也绝对不讨厌她——实事求是地说,她真的是那种自信的、开朗的、活泼的、和谁都能成为朋友的人,我敢说如果我们没有亲缘关系,我们的关系会好很多。
我对她所有的不喜都来自她的自以为是和过分关註,然而那时候情况不同。
她是我姐姐,她需要我。
十四岁的时候我初二,而她大三,准备考研,正是人生的关键时期。我没什么选择的余地,带着她办理了转学手续。我的成绩其实不算是差,尤其在父母还健全的时候,基本上也保持在年纪前五十,只不过和姐姐高坐年级第一从不动摇的情况没法子比。
总而言之,我转到了姐姐曾读过的高中的附属初中,因为她的大学和高中在同一座城市。
我办理了走读,和姐姐住在同一个房子里,必要的时候我会在她的卧室弄一个简易的床,等待她在噩梦中惊醒。
关系的改善在这种程度的依赖面前好像是理所当然的事情,不过我得说,“关系改善”一直都是姐姐单方面的想法。
我对她的感官一直没有变化过。我一直都不是那么喜欢她,但也一丁点儿也不讨厌她。我对绝大多数人的情感都在这个区间内,不过是更贴近“喜欢”或是更贴近“无所谓”的程度不同。我和爸妈的关系最好,尤其是爸爸,我们俩几乎无话不谈。
他们是我人生最重要的组成部分。他们是我的父母,是我的朋友,是我的老师,是我的哥哥和姐姐。
这种和谐而又平等的氛围带给我的感觉太过舒适,以至于我完全懒得应付别人。
也包括我真正的姐姐。
爸爸妈妈以外的人总是有这样或是那样的不足,或者不够宽容,或者不够睿智,或者不够了解我,或者太过想到得到我的关註。绝大多数人四样占齐了,姐姐只占了最后两样,而且她还是我的亲姐姐,所以她其实已经算得上“除了爸爸妈妈以外我最喜欢的人”。
只是她大我七岁,所以总觉得自己是个长辈;而这场悲剧终于让她意识到,我是一个半大小子了。
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