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渴望被爱

丰富的活动能使人的感官被无限拉长。反之，无所事事，耗费时光，使其一整天都浑浑噩噩。

我已经在家裏躺了两天了。

最近汇报总结评比，也是我们这群实习生在公司实习的重要考核标准。我知道我任务完成的并不好，一焦虑，一紧张，我的身体会给我各种各样的反馈，总是不舒服，从而更无法专心完成，恶性循环。如此一个月，医生也告诉我要放平心态，多与身边人交流。

“就这么在家躺着了？汇报没做好就一点也不想干了？”

“你怎么回事！”

“我要是你，我现在就开始反思！是吧，我要为这方面努力，哪怕有一点点进步与改善。”

父母都是大嗓门，声音很有穿透力，把我震的一懵一懵的。

每每至此，情绪无法疏解，我会更加陷入悲伤自我厌弃的漩涡中。走不出去，只会越陷越深。我时常厌恶这样的自己。我也想像其他人那样优秀，但总是无法提起精神，无时无刻不沈浸其中，希望有人能把我拉出来。

时间消磨了我曾经的骄傲。

小时候，我的性格也是软软的，但同样有着属于儿童的天真，心中明亮。我也曾做过班级的管理者，有很多朋友，过着最幸福的孩童时光。

直到我分化成了一个非常非常普通，甚至有些劣等的omega。

他们对我很失望。

没有父母的鼓励支持，在学校老师也是看家庭背景和分化等级……

我猛地闭紧双目，不想再回忆了。

“出去溜达溜达去！成天呆在家裏像什么话！”

我匆忙收拾，这一系列动作耗费了我太多精力，出了家门就没力气了。关上门内心还在感嘆，现状态的我还能有如此利落的行为真是不易。

我没有戴眼镜，戴上也没有什么意义，出了家门我就开始游神。漫无目的地向前走着，眼神聚焦与否都没有区别，面前的路都是模糊的。

呆呆地走了好久，来到了小区的小广场。到了周末，这裏格外热闹，随处可听见小孩子尖锐的叫声。今年的孩子似乎格外的多，也可能是我太久没有关註这条回家的路，有些脱节。

我此刻平静的心湖并没有因周遭的喧闹产生丝毫涟漪。脑子裏现在什么也不想思考，当然也分不出精力去想事情。

事情太多了，好累。

“啊——”

一个小孩子叫着撞在我的身上，而后迅速跑开，还回头看着什么。随后，一群孩子浩浩荡荡地从我身边跑过，家长紧随其后。“我被撞到”这件事情没有对他们的娱乐活动产生丝毫影响，这只是一个除了我本人，不会再被第二个人关註的一个小插曲。

若在平时，我不会有什么情绪，也就随他而去罢了。可如今，我似乎终于从方才如死水般的心绪中跳脱出来。无数悲伤的感受如海浪般拍到我身上，猝不及防。

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