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与心上人书:
清悦,你现在还好吗?
当你看到这封信的时候,我的时间,大约也已经不多了。
我希望你好好的。希望你能找到你真正想要的那种生活,那种自由自在无拘无束的日子,也希望你一生都比我幸运。
我们在一起走过了十二年,似乎前九年里,我们都是深爱着彼此的;我明白时光可以改变很多,但是我依旧抑制不住地感到难过。
在你不在家里,不在我生活圈里的很长一段时间,我试图想要告诉你我的病情,试图乞求一点点你给我的怜悯,可是我又是一个很变扭的人,可能我实在是不想连最后的那一点点自尊都失掉了。
在一次次我自己都觉得残忍的忍耐和割舍下,我选择停止自己那一点点拖沓的时间。
我从来没有放弃过爱你这件事情,甚至在生命的最后一刻,都不会放弃。
最后一次化疗后,我常常都想着你以后会不会过的比我开心一些。也总是会想你未来的伴侣是什么样子呢,是像我还是不像我,总之...也不会是我了。
不知道你记不记得我们十七岁的时候,一场很大的雨让我们在一起了。
那时候你只带了一把小伞,雨下得很大,我容易着凉,你就把伞全部都歪到我这边来。你的头发,校服都被雨淋得湿嗒嗒的,我几乎是一点雨都没有淋到。
从来没有人在雨中为我撑过伞。
看你淋的湿哒哒的,但是还是笑着对我说没事。我心里有一瞬间的刺痛。
我不应该什么都不做,不去回应你的感情。
我承认我那个时候开始对你动心了,我想要为你撑一把更大的伞,这样我们两个就都不会淋湿了。
再后来,我们就在一起了。
校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻,宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服,还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。
这是我这一生最好最好的时光了。
我常常在想,我是一个很卑微的人啊,母亲很早就去世了,也没有人管我,生活那么多年还是一个人。
没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。
命运对每个人都不是公平的吧,我庆幸我遇到了你,又悲哀于我遇到了你。
如果我知道现在我们的分崩离析,你对我如此决绝,我想,我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜,因为它换来的是永久的痛苦。
从前散步的时候,经常会看到很多迟暮的老人手牵着手,在路上慢慢地走着;他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧,我就一直凭着这个信念,一直爱着你,小心翼翼地爱着你。
爱得久了,连自己都忘记了,自己又一次变成了等待的那个人。
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