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我们安静地看着彼此。
很合理，实在太过合理了，但又那么戏剧性，就像生活本身。
“所以我听到的那些你和学生恋爱的传闻……”
“我需要了解她们。我需要知道她们的内心，她们在最亲近的人面前展露出的自我，进而确定她们是不是合适的燃料。这种深刻的探索最后几乎必然导向恋情……而且对我而言，这么做方便很多。”
“她们爱上你就那么轻易吗？”
方科苓反问道：“你觉得我是那么不值得被爱的人吗？我不是个优秀的驱魔人，但我更年长、拥有资历、经验以及权力。你以后进了单位就知道了，一个前辈在工作和生活上给你的助力会远远超过你的想象，而很多人把这份便利当做恋爱的甜蜜，把前辈枉长了十几岁因此多懂得的一些歪理当做姐姐的魅力。让你这个年龄的人以为自己在恋爱之中太容易了，容易到在整段恋情中我最需要克服的是自己的愧疚感。”
“但是……但是……”
我发不出声音来。没有气流能够震动我的声带，发出痛哭或辱骂。
为什么会这样呢，我明明都用一整个夜晚去做心理准备了，我明明都已经和卡珊德拉预测完她接近我的七百种可能性了，我甚至都删掉了那个名叫忒休斯论塞勒涅的微信好友了。
我准备万全，但依然恐惧而喑哑。
我不相信神明，但如果真的有什么能够倾听我心声的善意高能量灵体，请让我像毕业答辩时一样侃侃而谈吧。请让我像论证灵体发电的自然性一样论证方科苓行径的疯狂，像斥责“灵体无人格”的谬论一样斥责方科苓发言的冷漠。
但我无法发出声音。那些理所应当的、熟稔于心的词句像搁浅的船只一样卡在喉头，卡得那么紧，给人以真实可触的尖刺感和无法怀疑的疼痛。
方科苓伸手擦掉我脸上的泪水，垂着眼睛，看起来反而很高兴的样子。“别哭啊，就算哭出来也没有用的。你看了今天早上的新闻吗？你如果好好去做实习的话，今天在电脑上大概就能看到推送。昨天晚上，有学生在图书馆自杀了。据他的室友说，似乎是因为考研失利之后又没有找到合适的实习，一时想不开就轻生了……真可惜啊。”她笑道，“明明应该是一个大有作为的快递员呢。
但你是不会明白的，就算整个城市只有二十二个不屈的恶魂，就算灵异对策课减编到每年只招一人，你也会成为唯一上岸的那条鱼，不用再回头看在氧气里淹死的同类。”
她温柔地摸了摸我的头。
那么我呢？
无法发出声音，只是在心底重覆地质问着。
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