第三天,依然听自己唱的歌。
不知疲倦的走在维也纳清晨的大街,寻找一个可以落足的终点。
太阳三百六十度的观赏了我,身体的每一寸骨头告知我它的难过。
眼泪比三月的雨要来得早些,时下时停没有□□但还是造成了坏天气。云用它宽大的肩膀保护着太阳,我看见乌云密布的一片天,拨不开,牢牢的保护。在这个时候太阳一定拥有了最大的安全感。令人羡慕。
一只巨型动物出现在我的背包里,我和它如此接近。
如此接近了一个生命,一个看起来如此飘渺的灵魂。
第三天,还是听自己唱的歌。
一遍遍得重覆,迟钝麻木。同样的场景,面孔,念白,房间如同日落后一般幽暗。没有完成的最后的诗,完美得不喜欢残缺。寒冷得不像三月。
伤痛根深蒂固,在神经里留下并不怎么明显的伤疤。往往一触即发。
风变本加厉地吹,而思念的人他永远不可能知道,我说了想了哭了
他统统不会知道。
生活就这样碎掉了。
iphone用的始终不得要领,高科技总是让我很不安,但又总是不遗余力难以抗拒。似乎一切的一切只是为了跟自己作对,一切的一切。
我讨厌这样说话,这样的表达。我讨厌模棱两可,讨厌不绝对。我讨厌刮风,讨厌不下雨,讨厌这夏天怎么还不来。我讨厌虚无缥缈,不温不火。
我讨厌生日,讨厌第二年又这样的离开。
刚刚接到电话,我的蛋糕正快马加鞭的赶来。试图借以甜的食物冲淡潜伏的苦涩味道。可悲的只能借助于食物来排解些积留的压抑,很困难还得维持。陷在一种不冷不热的情绪走不出,没有什么瞬间改变的契机。
期待着一种帮助,想了很久很久,还是纹丝不动。
不想总是说过多没用的话,不像吃下去就能觉得饱,那样的感觉会来得更实在。那些抓也抓不住的始终让人觉得不放心。
看了看时间,谁还醒着呢。
有种曲终人散的哀伤。这感觉来得很没根据,但确实存在着。
伤心难过的灵魂都停下来吧,说过要生日快乐是不能骗人的。
那我就吃我也吃我非吃不可!把自己锁在心扉外看着天黑下来,完成了一天所有的运动,除了最后时刻的生日蛋糕。一切都那么不完美却又无可挑剔。就像往年主人送我的一本,我看了很是感动。
可是。
看了一天,屋顶依然坚固的没一点儿掉下来的迹象,饿了一天,头发乱了一天。没人唱歌,没人做饭,没人跟我上街逛逛。
我亲爱的灵魂
生日快乐
主人没有回西西里
没有违背他的诺言
我对自己说
我总是习惯在这儿说很多的话,我总是试图在人前减少我的语言,我总是努力保护自己总也赶不上伤害的速度,紧张的时候我会说个不停,寂寞的时候往往会更寂寞。
我是个唠叨的人,不停的说话有时候可以暂时战胜恐惧。
我精神分裂。
—根
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