☆、冷暖自知

痛。想一下子过去。

冷。夜里望见夏天的天。窗子大开着。风。

想安静。

想去暖和的地方。

仍然难以入梦，挣扎下床。很担心他，没敲门就进去了。这是我们之间共同的一个习惯，晚上睡觉从不把门锁上。或许，都在等着什么人。

背朝天他躺着，伤得肯定也不轻。轻轻的问了句，“我帮你上药好不？”

“你走，我不想见你。”

“loic。。。对不起。”

“为了什么？”

我一时哑言。

“说，我听着。”他仍不善罢甘休。

“你知道的，你一直都知道，你不是一直都在等我么？”我急了，声音大了点。真的很抱歉。我从来都不是一个会说话的人，现在我相信了。我真的不想事情变成这样，真的不想。

可以说，我是外伤加内伤，无药可治。我承认，眼前这个男人，让我改变很多，让我能坦率面对我自己。想到了这点便不再被动，二话不说强行给他上药。这药陪了我好些年了，去哪都带上。说来奇怪，小小的一瓶液体，怎么也用不完。什么原因呢？还有一件可怕的事，我的一心两用越发严重，说话的时候，我的大脑能够自如的思考任何问题。

我小心翼翼的触摸他的皮肤。继而他变得镇静，更镇静，便不再反抗了。

那天夜里，路易是□□着身子进来的。鞭子的痕迹刻在肌肤上，那样明显，像被撕开的肉。看到他痛，我就痛了。他咬紧牙根的那刻，我的泪不自主地流了下来。从脸颊到他的脊背，仅一瞬间，让我从此真正感受到了哭的滋味。就好像自己和心爱的人都受伤得痛哭，自己哭并不是因为身上痛，而是知道心爱的人痛。这种痛上加痛的味道，终于是被我尝到了。心酸。

自从那个冬季，我哭的次数逐渐添加。像是被主人传染了一样，还没来得及註射疫苗，就已一发不可收拾。

沈默很久很久。气息卡住在喉咙里。只剩下空洞洞的黑夜疼痛的喘息。自然的来悄然的去。由于elyse的缘故，今夜不能留下。走的时候，他紧拉住我，说，请不要忘记我。继而我的背叛感呈现上升的趋势，这让我不安极了。

回房间，继续躺着。突然意识到，我的最大错误便是在爱一个人的时候同时失去了理智和自我。

那夜不再作梦了。生命中许多事情，总是不了了之就过去。

身上的伤，半个月后终于康覆。那时候，新的一年到来，截然不同的一年，2008。

在我两次三番执意哀求下，主人终于同意搬去一个稍微暖和的国度---意大利。她大概是意识到那样的气候对我的伤有事半功倍的效果。我是觉得，环境对心态的影响相当关键。暖起来后便不必强硬为自己换心情了，不安也最好能随之减轻。

狼是持有英国国籍的混血儿，探望父母回来后，他勉强答应和我们一同搬去意大利。他和我，elyse不同，他能说一口漂亮的意大利语。而我。。。

我渴望一种无痛的生活，一个没有怨恨的结局。

或许，更多的还可以不忘记那些美好过的过去。

也许。我的心。只开花不结果。

祝。贰零零玐年没有硝烟。

—心