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给你写一封永远也寄不出去的信
g,我好久没有这么叫你。
近几年,可能是人生进入到了新的阶段,突然经历了很多生离死别,谁都不知道哪一面就是最后一面,心裏却总还是有些没有说完的话想让你知道,便在这儿记录下来。
你知道吗,我现在甚至写不出一篇完整的文章,连想和你说的话,都是从以前随手记下的心情中翻出来断断续续拼凑的,但是绝对是真心的。
关于梦见你。
从别后,忆相逢,几回魂梦与君同。
我终于活到了和遇见那年你一般大的年纪,却在现实生活中和你再没联系。
我依旧会梦见你,虽然梦见你的频率一次比一次少,面容也不再那么清晰。
我曾经还妄想,梦裏频繁出现的人,现实中是否也在想我。
前几天在网上看到一条科普,一个热知识:多次梦到一个人,科学上叫感情创伤后遗癥,并不是因为对方想你,而是对方给你造成的伤害现实中无法释怀。
突然又清醒又难过。不过我现在也很久很久没有再梦见你了,我可能也已经释怀了。
有天做了一个噩梦。真正的噩梦,梦裏有妖魔鬼怪。可是因为梦裏还有你,我竟迟迟不愿醒来。为了见你一面,即使只是梦见,我宁愿受此折磨。挣扎着醒来脑壳都是疼的。
每次梦见你,醒来都感觉空落落的,仿佛梦境才是真实。
我发现只有喜欢你的时候我的内心才是丰盈完整的。我似乎得用一生来治愈。
和对你相比,仿佛再无什么深刻。身边的人来了又去,一茬接一茬,也不是没有遇到过短暂的心动,可是失去了也再不会留恋或者惋惜。不像你,时隔十余年,我仍无法控制地清晰地梦见你。
每次梦见你,便很想和你联系。可是忍忍也就过去了。
其实我时常会有种割裂感,也可能是内心长时间的自我保护。恍惚中我会怀疑自己喜欢的到底是你吗,是真实的你吗。有时翻到你曾经的微博(好几年前),仿佛有一个作为旁观者的我站在一旁,不带任何色彩冷静地审视着我的感情,进而提出疑问,我如此喜欢无法放下的,真的是这个人吗。
答案是我也不知道。可能自我保护意识会使我很快抽离出那种上头的情绪中,然后摇摇头离开。
关于我爱你。
其实经历过更覆杂的人生历程之后,回顾当年的小情小爱根本不值一提。
有或无,都显得没那么重要。
但是也感谢有了文字的记录,便可以跨越时空地保存着,那些我15岁那年爱过你的证据。
如今我再也没有如此纯粹炽热的感情。
你永远是我十五六岁的夏天的光。
我清楚地知道我生命裏有一部分随着我对你执念的消失同时死去了。
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